厨房的床前看远处慢慢下沉的夕阳，心也跟着越发的沉重。

　　坐长途车是挺累人的，晚上8点洗漱完我就上床休息了。今早6点多醒来就起床，妈妈刚好买菜回来。早餐我们吃的包子油条，爸爸煮了豆浆。吃完早餐，我正想开电视，爸妈相互使眼色，以为我没看到。过了几分钟还是妈妈开口：丹露，你在外面有没有谈恋爱，或者有没有合适的？

　　从来不跟我聊这个话题的爸妈突然提起，我还没来得及反应，爸爸就说：我们不是反对你在外面自己找，如果在外面有条件好的也行，只是，你知道的我跟你妈就你和你妹两个女儿，比不得别人有儿子的，还是希望你能找个近一点的。

　　明白他们的意思，但心里抗拒被催婚，直接跟爸妈说：没找，也没合适的。反正我是有病的，不想拖累人家。话一出口我就知道不该这么说，即使是内心真实的想法。

　　爸妈的脸色一下就沉了下来，停了一两分钟，妈妈才说：你这个病又不是没得治，而且你看你工作这一年不是挺好的吗？我们从来都没跟别人说你的病，没人知道，只要你以后控制的好就不会有人知道。再说，就是因为你这情况，我们更希望你能近一点，有点事我们也能照顾到。

　　与爸妈的聊天不欢而散，我也把自己关到房里，留下爸妈在外面唉声叹气。

　　如果不是因为已经定好车票，我真的想今天就走，至少在外面不会有人时不时就提醒我是一个病人。在我最初有症状的时候没人理会，只当是青春期孩子的正常表现，实在让他们受不了就狠狠地骂一顿；到了高中，我时而精神亢奋情绪高涨，学习更是可以每天到凌晨也不觉累，时而意志消沉郁郁寡欢，觉得自己就是个废物，完全没有希望考上大学即使如此，我还是努力伪装自己，尽量让自己在爸妈这是个正常的孩子，否则我怎么能继续读书。我不埋怨他们，毕竟见识有限，并且那时候谁懂得那么多，谁会想到这些呢，就是放在今日不也还有很多家长对于孩子的异常情况只是简单视为叛逆吗？

　　只是，我不明白，明明一切在向好，可以看得见前面的光了，为什么总要提起不堪的历史，就算这是一段不能被抹掉的事实，难道就要用它一直来刺痛我提醒我吗？我也很想甩掉这个病，不想一直背着，不想一直被它压着，我已经在适应正常的生活，为什么总要提醒我不可能完全拥有正常人的生活呢我真的好无力，好累，看见的一点光好像要被掐灭了，黑暗正向我袭来，黑暗又要将我裹挟，我会在黑暗里窒息而亡吗？

　　妹妹比我早两天离开家。她出门时要我送她去坐车，在上车时转身抱住了我，在我耳边说：姐，我们都要好好的。

　　妹妹的一句好好的让我眼泪差点流下来，我可以感受到她沉重压抑的心理，可是现在的我却无能为力，只能抱抱她。看着启动离开的大巴车，希望这是带着妹妹走向光明的车辆，希望以后她再回首时能够对正在经历的压力报以微笑。

　　请收藏：https://m.lplcw.com

（温馨提示：请关闭畅读或阅读模式，否则内容无法正常显示）