杂而又充满了紧迫感的感性，那绷紧的神经，那些让自己不得安宁的胡思乱想，那不断发酵膨胀的危机感，促成了我变成如今的我。促使我去找到自己必须要做，却还没有完成的事情――是的，我还不能休息，在死亡前还不能休息，我的计划还没有完成。我还没有拯救自己所爱的人，还没能在自己的观测中，看到那个平静而美好的世界。

　　我狠狠地揍了自己一拳，很疼，但也很平静，血从比鼻腔和牙龈中静静地流出来，刺痛感让我咬紧了牙关，迫使自己陷入更大的痛苦中。用这痛苦驱散那闲散而舒适的感觉。至少在这个时候，我得到了爱德华神父所宣扬的末日真理的好处――我寻找着自己的痛苦，也许有人说是自虐，但是，我无法忍受在自己所爱的人得到解脱前，自己就先一步得到解脱。我死去活来，活来死去，也许是命运注定，但是，如果这是愚笨的我可以拯救什么，所必需遵循的道路，那么，我甘愿承受，不，应该说，就由我来承受。

　　从这个距离开始，每向前一步，和周遭险恶诡异的景象格格不入的安宁美好就越是润物无声地洗涤着我的内心，那些在耳畔喃喃述说的声音，并不是什么劝我放弃的规劝，所有想要得到安宁和平静，想要得到解脱的心情，都确凿无疑地发自我的内心。越是有意识地去排斥这触手可及的安宁美好，就越是感到疲惫和痛苦，而偏偏这些疲惫和痛苦，却成了支撑着向前走的动力。

　　这短短的路程在心灵中变得漫长，我越是抗拒，越是让自己痛苦，就越是放弃发自内心的平静，越是硬要去思考那些恶意的东西，我就越是感受到自己的愚蠢。

　　为了前进而让自己痛苦，的确是愚蠢的吧。明明想要得到平静，却在唾手可得的时候，将之扔掉，转而去寻找那些让自己痛苦的恶意，真当是愚蠢透顶。

　　我仿佛就置身于天堂，却转而寻找地狱――我向着心中的“江”呼唤，呼唤它所带给我带来的痛苦和恐惧。自己究竟是在什么时候，走到了这个伸手就能触摸这个巨大的怪异植物的距离？我的记忆就好似在平静和痛苦的挣扎中发生了断层。

　　我从来都没有这么吃力过。我的肺部好似压扁了也再挤不出一丝空气。我的喉咙像是火烧一样，我头眼昏花，觉得自己还能站着就是一个奇迹――这样的自己，也根本就不像是一个身轻体健的神秘专家，而只是一个疲劳过度的普通人而已。

　　我曾经想象过，到了这个地步，可能还是会遇到右江，遇到纳粹，遇到更多人，例如阮黎医生、四天院伽椰子、爱德华神父，死去的种种人，乃至于如巨人般的沙耶和如大海般的黑水等等。可是，我仍旧没有看到它们，也感受不到它们的存在，

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